Hause M.D.

Паладин - Орден света

Wed, 19 Aug 2009 06:43:00 GMT

Небольшая историческая справка.

Паладины - уникальные создания, обращайся к ним по любому, возникшему у тебя вопросу. Они всегда он-лайн. Их приковывают к компьютерному креслу, и они так живут, пока не захотят спать, но и тогда они не выходят из БК, а просыпаются по малейшему клику мышки по их никам. Иногда, особо рьяные паладины от старательности стирают оковы о кресло и начинают модерировать круглосуточно. Правда, долго при таком режиме они не выживают и, дабы сохранить способности, их помещают в хранилище паладинов, где они отсыпаются, пока полностью не восстановят свои силы для новой модерации. Тогда их возвращают на кресло, и только ты, обычный игрок, можешь помочь вернуться им к привычной жизни. Пиши, пиши и пиши им. С каждый напечатанным тобою словом в их адрес - их жизнь наполняется смыслом.

1. Всегда пиши в приват сразу всем паладинам, желательно с множеством смайлов и вопросов о том, как них всех дела и чем они сейчас заняты.

2. Если после первого пункта тебе никто не ответил - обязательно повтори свою речь раза три, чтобы наверняка заметили. Если настроение у них будет хорошее, они подарят тебе заклинание, все вместе.

3. Сдавай прокачки и мультов только паладинам из отдела модерации. Нарушения в чате лично Верховному, а жалобы на кидалово или взлом - обязательно стажерам любого отдела. Только они смогут тебе помочь.

4. Если видишь паладина на ЦП или страшилке обязательно нападай, они очень любят общение и, будут беседовать с тобой в течение всего боя, а, если ты им очень понравишься, то даже позовут еще собеседников - своих собратьев.

5. Всегда и во всем спорь с паладинами и обсуждай законы и других паладинов. И тут есть возможность получить в подарок заклинание. Если соберешь много таких заклинаний, то они обменяют тебе их на более мощное заклинание.

6. Если паладин сидит в зале паладинов или совете белого братства - это значит, что он полностью открыт для общения и ждет, пока кто-нибудь завяжет с ним разговор. Обязательно обратись к нему.

7. Паладин, сидя в общаге не отвечает? Да он просто заснул и на тебя возложена обязанность сделать доброе дело и его разбудить! Кричи в приват, пока он не проснется и не поблагодарит тебя.

8. Когда паладин пришел в комнату, где сидишь ты, обязательно постарайся нарисовать в чате как можно больше текстовых картинок: зайчиков, мишек и т.д. (полный список смотри ниже). Паладин это обязательно оценит и, может быть, даже сделает тебе подарок в виде заклинания.

9. Когда в анкете паладина есть запись о том, что он принимает сканы и скрины на такой-то электронный ящик, обязательно запиши адрес и каждое утро начинай с отправления пожелания доброго утра и какой-нибудь симпатичной открытки. Им это нравится.

10. Если ты сомневаешься куда поставить блок или куда ударить - обязательно проконсультируйся со всеми паладинами, они точно знают, как надо выигрывать.

11. Если тебе срочно надо попасть в другой город, а денег на билет нет, то паладины - это то, что тебе надо. Они умеют телепортировать игроков куда угодно. Попроси любого паладина это сделать, и он с радостью тебе поможет.

12. Больше всего денег в БК у паладинов. И они с радостью помогают ими всем игрокам. Так что, если тебя замучила нужда, смело проси денег у паладинов, на ремонт, на лечение и просто на то, чтобы участвовать в боях в полном обвесе.

13. Еще они умеют лечить. Всё. Это информация держится в строжайшем секрете, но вот все чаще они делают исключение для обычных игроков. Так что, если тебя покалечили в бою, то быстрей беги к паладину и проси тебя вылечить. Советую просить,
пока не излечат от травмы, а то некоторые слишком застенчивые паладины стесняются признаться, что они умеют лечить.

14. Так же паладины помогут подобрать тебе наиболее убойный комплект. Обязательно проси их об этом, зачем самому заморачиваться, когда есть они?

15. И последнее. Если ты стеснителен и не знаешь каким образом начать общение с паладином, то для этого есть секретный набор букв, увидев который, паладин сам начнет с тобой общение на любые, интересующие тебя темы. Секретный шифр - "Можно вопрос?" (без кавычек).

Пользуйтесь на здоровье :)

Ну вот !!!!

Wed, 19 Aug 2009 04:35:00 GMT

как обидно !!! час молчанки за ошибку в стрл-с стрл-в

жаль, что они не читают скроллы (((((

Хвастунишкам _))

Mon, 09 Feb 2009 14:58:00 GMT

Ну что тут мы хвастаемся своими достижениями в Бк а также количеством собраных СКРОБЛОВ !!! кстати кто знает зачем они нужны ????

Смех да и только )

Mon, 09 Feb 2009 14:18:00 GMT

- Надо позвонить маме, сказать где я.
- Алло, мама, где я?!

Это первая сессия, когда я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

Девушка неожиданно назначила мне свидание.
Два дня ломался, переспал с её подругой...

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Сегодня ночью первый раз у меня не встал( При Путине такого не было!

TuMoH: Женщины - они непонятные существа!
Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

В Ялте произошло необычное ограбление - налет совершили на секс-шоп в центре города.Как сообщает газета Новая Ялта, злоумышленник похитил из магазина Интим "пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение".
Сотрудникам милиции удалось по горячим следам задержать грабителя...
Неудержался до дома...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
-Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
-Дорогая, твоя точка зрения великолепна.

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Вчера весь день работал над собой...
Очень устали руки - но потолок добелил!

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки, блять!

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Кажется, я только что открыла новую вариацию "закона бутерброда" -
свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!!!!!

Падаю!.. Падаю!!. Падаю!!! Не падаю…
Парашютист

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает..

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Румынские влас
ти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.

АвтоВАЗ по продажам в январе в Германии опередил Ягуар и Сааб, продав 198 авто супротив 136 и 113 авто соответственно...

Разговор двух холостячек:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а.
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись.

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Когда человек умирает, его мозг работает еще 15 секунд. То есть, если тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "ВОТ СВОЛОЧЬ, А!!!"

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения великолепна.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре!!! Какого хуя ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить!!!

Разведчик вернулся из плена:
- Товарищ полковник, я им ничего не сказал…
- Молодец Коля!
- … я все написал

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Из рекламного.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
- Стой, куда едешь?
- В соседнюю деревню, товарищ капитан
- А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
- Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
- Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
- Кокосовое все, товарищ капитан!
- Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
- Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон!
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
- Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
- Но, Кокос, но!!!

Сижу я как птица в клетке сырой )))

Mon, 09 Feb 2009 11:25:00 GMT

Сообщение от тарманов:
06.02.09 22:04 Систематическое нарушение правил общения в чате, подробнее:http://dreamscity.combats.com/forum.pl?id=1232112383&n=tarmans

вот с таким диагнозом я проснулся утром ((
Вот и говори после этого *свобода слова и вероисповедания* -гарантированные конституцией права...
Но я не жалуюсь на тарманов -законность заточения мне обосновали (Спасибо Малыша [10]), но желание помогать им после этого как-то пропало (

И за окном дождливо так .... Не знаю, зачем я это всё пишу ...